(2 голосов, среднее: 4,00 из 5)
Мы ещё в детстве приобретаем идеи, видения, мечты относительно того, какой человек должен быть рядом. Мы видим его или её внешние черты (например, голубоглазый блондин или кареглазый брюнет) и черты характера (добрый, нежный, щедрый). Мы мечтаем, как будем с этим человеком жить, какой у нас будет дом, сколько будет детей. Все это приводит к тому, что мы перестаем воспринимать возможности, которые дает жизнь. Мы не обращаем внимания на тех людей, которые не соответствуют нашей мечте. В психологии существует феномен избирательности внимания. Если нас попросят найти белые камни, то оказавшись на пляже, мы только эти белые камни и будем видеть, а все остальные даже замечать перестанем. Мечты о будущем партнере точно так же сужают видение нами людей и событий, не дают возможности увидеть реальность жизни, мешают радоваться и наслаждаться тем, что действительно находится вокруг нас.
Одна из психологических теорий подчеркивает, что мечты, как девочек, так и мальчиков очень сильно связаны с образом матери и отца. Обычно девочки ищут партнера, подобного отцу или старшему брату, а мальчики будущую супругу, подобную матери или старшей сестре. А при тяжелых условиях жизни в семье люди могут искать антагониста. Таким образом, очень сильно сужается набор качеств, которые молодые люди считают приемлемыми для своей второй половинки.
Попытаться выйти за рамки этих качеств очень сложно. Но правда состоит в том, что это — единственный выход. Каждый мальчик и каждая девочка являются индивидуальностью. Они не обязаны выбирать только то, что было в их родительской семье. Индивидуальность значительно шире всего того, что предоставляют семья и социальная жизнь!
Следует выяснить, откуда такая ограниченная гамма качеств, которые мы готовы принять в своём партнере. Перед тем как вступать в отношения и создать гармоничное взаимодействие, которое может привести к появлению семьи, надо заняться собой. Только при условии постоянной внутренней работы можно увидеть, что желание иметь кого-то рядом происходит от социальной схемы (что у каждого должна быть семья) и от страха одиночества. Вся трагедия состоит в том, что те качества, которые мы не принимаем в себе, мы не примем в другом человеке. Если начать отношения без понимания себя, они приводят к постоянному стремлению переделать партнёра под себя или себя под партнёра. Только тогда, когда мы начинаем принимать себя, мы можем принять в другом то, что раньше считали неприемлемым. Это очень важно — стараться расширять всю палитру своей жизни. Вот тогда мы перестанем искать принцев и принцесс. Мы начнём замечать того, кто соответствует нашей индивидуальности. Поиск своей индивидуальности — это серьезная и глубокая работа. Приступив к этой работе, мы не принца будем искать, а именно того, кто подходит нам по-настоящему, а не по тем ходульным параметрам, которые были навязаны в детстве, юности, в школе, в кино, в сериалах и книгах.
Такие узко-стандартные представления рождают охоту за одним и тем же типом возможных партнеров в данном поколении, в данной эпохе. Это все очень задано, можно сказать умерщвлено. Зачем вам мертвый принц на коне? Он будет очень похож на идеал, но при этом не будет живой, и именно поэтому не будет вам нравиться на самом деле.
Когда девушка начинает искать принца, у нее есть еще представление того, что она обязательно должна создать семью, родить ребенка. Это установки общества, которое ожидает от девушки выполнение определенной роли. Если девушка или юноша не успели заняться собой, а сразу создали отношения, то эти отношения становятся нездоровыми. Такие отношения проявляют все раны, которые есть у нас внутри. Люди, которые сталкиваются своими личинами друг с другом и не видят ни своей индивидуальности, ни индивидуальности партнёра. У них обоих большие претензии друг к другу, потому что у каждого есть свои образы и представления, о том, какая должна быть личная и семейная жизнь. Чаще всего эти взгляды у двух людей не совпадают. Но мужчина и женщина и дальше живут вместе, потому что боятся потерять какие-то материальные приобретения, или «ради ребенка». Но любви в таких отношениях уже нет.
Когда же человек сначала занимается собой, он видит и проявляет свою индивидуальность. Когда желания внешнего плана, исходящие из личины, все меньше обуревают его… тогда действительно он может полюбить по-настоящему, от всего сердца. Когда есть любовь, а не просто желание отношений, тогда основа пары будет совершенно другая. Она будет здоровой, живой!
Когда же встречаются две маски, две личины, они только напоминают что-то живое. А на самом деле это омертвление наших индивидуальных качеств. А мертвый с мертвым — что за семейка?
Мастера Ананд и Шаши, декабрь 2017